今天爸爸教你如何做一个艺术家——假的，假的艺术家。
当你坐了两天两夜的硬座火车终于来到了梦想中的大城市，你心目中的“艺术家前辈”才不会告诉你来到这个城市的首要任务并不是感悟生活和创作，而是混圈抱团会武术。
当你在这个城市摸爬滚打好多年始终怀才不遇你就明白了，能“文”有什么用啊，能“武”才有肉吃。
想当艺术家得先拿样儿，别急着否认我，你瞧瞧那些被称之为“艺术家”的各位哪个不是穿金戴银开豪车的？作品怎么样不重要，脑子里放的是思想还是大便也无所谓，只要有样儿你就已经迈出成功的第一步了。
接下来你就要学习“艺术家”们的生活方式了，有没有什么可借酒消愁的事儿都得来两杯——绿棒不行，牛二太low，红酒上头太慢，得来威士忌。照这么喝，总有一天你会对酒精不再敏感，不过到时候作品出不来就有得说了——最近太清醒了，都没有什么灵感。
你一定要随身携带这种又小又精致的周边来表明你是一个真正的“艺术家”，当自认为对艺术很有研究的小姑娘沉醉在你从别人那偷来的艺术见解的时候，顺势从兜里拿出这个小玩意儿送给她，你的目的就达到了。当你们两个终于相拥而眠，一定别忘了要略带疲惫但又饱含深情的看着她眼睛说一句——今晚我终于不孤独了。她就会彻头彻尾的爱上你，以便你做尽操蛋的事情伤她们的心。
想当“艺术家”你得什么都懂点儿，文学、绘画、雕塑、设计、诗歌、音乐、电影、歌剧、摄影一个都不能少，最好还能知道点儿艺术家们的生活琐事，反正学术性的东西你即不爱看也看不懂。你试图通过这本书了解真正的艺术家们的生活状态和性格，但当你读完之后只想到了下次去社交场合我又可以装个漂亮逼了。
欢迎对号入座。现在，我只想向所有真的艺术家鞠个躬，向所有假的艺术家扔一把菜刀。
