每天早上要出被窝的时候都绝望的恨不得一死了之，哆哆嗦嗦套上了两条秋裤也不能解决什么问题。走在冷风中只能靠幻想着夏天暴晒的那个午后才不至于当街猝死，为什么冬天那么难熬，我每时每刻都在向上帝发问。街上看到那种穿假黑丝的大姐都得替她们抖三个激灵，定睛一看膝盖后面的褶皱暴露了她们穿的其实是棉裤的事实。
当多少无脑青年还在坚持“秋裤阴谋论”的时候，我都不忍心告诉你敢在-30度的冷空气中光腿的战斗民族的姑娘们童年都是这么过来的。
其实从娃娃抓起都已经晚了，一个合格的母亲得未雨绸缪打孩子从娘胎里就开始培养他们的御寒能力。
大冬天室外气温零下三、四十度还要坚持推着改良版婴儿车出来散步，孩子啪唧跌倒在冰面上也不过去扶，抱着胳膊笑眯眯的看着用鼓励的眼神儿让他们自己爬起来。幼儿园里的游乐设施不是秋千和滑梯，而是那种能从这一边荡到另一边的原始索道，孩子就这么系个破绳在空中荡来荡去。俄罗斯小朋友日复一日年复一年的经过这种高强度的训练，早就成为了一个皮糙肉厚的战斗民族后代了。
别哭，奶奶也是为你好。
一代又一代，他们都这么过来的。
冷是啥？不知道。
集天地之灵气西日月之精华的天然淋浴，直冲天灵盖儿的激爽——
敢于破冰而出的爷们儿拥有最纯正的战斗民族血统——
想在冰雪里游泳的你不一定非得去俄罗斯，一瓶沐浴露就能让你体会这种感觉。
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传说俄罗斯某些地方有这么一个习俗，新婚的夫妇必须在零下的环境里裸着身体在冻成冰碴子的河里走几圈儿，家人也得陪着，这样的考验坚定了夫妻俩在以后日子中同甘共苦的信念。
所以，结婚纪念日为了追忆往昔，很多人选择用这种方式来庆祝。
当然也不是所有的俄罗斯人都喜欢泡冰水澡。还有一些人会自己DIY个大锅，下面放点柴火，像下饺子那样把自己扔进去，痛痛快快的泡个热汤。
除了泡澡，俄罗斯人最常用的一种御寒方式就是喝酒，伏特加最受欢迎。虽然他们知道在俄罗斯每天因为喝伏特加而失去生命的人比比皆是，他们也根本不在乎。伏特加就像是他们的信仰，如果世界上只有一件事情值得庆祝，那就是拧开伏特加瓶盖的那一瞬间。
一个嗜酒如命的民族酿出来的酒才是最纯正的，老毛子酿了一款可以壮阳的烈酒，里面有鹿茸，据说比伏特加还管事儿。就和你家楼下老大爷拿罐头瓶装的鹿茸血酒一个功效，暖心又暖肾。
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课间十分钟的正确度过方式。
上课老师不让喝酒，没关系，办法总比困难多。
我发誓今天我只喝一瓶。
？？？
这不是凶案现场，只是两个喝大的俄罗斯爷们儿在臭水沟旁边睡觉。
至于他俩为啥只穿着内裤，就不得而知了。
一天一瓶伏特加，强身健体一挑仨。
当然了，俄罗斯人民赢得战斗民族的称号光靠不怕冷和喝伏特加不要命这两个属性还差点儿意思。行车记录仪下的俄罗斯告诉你什么才是马路杀手。
下雪打滑算个求，照样力挽狂澜。
不就漂移么，谁不会似的。
我他妈就加塞儿了，怎么着吧？
不停车是么，我把你丫挡风玻璃踹碎！
看啥看，轮子掉了照样超你。
车里没暖气，自己整一个。
你觉得上面那些还不够说明俄罗斯人有多强悍？继续看。
快递小哥一般都这么送快递的
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈不好意思我先笑会儿
懒得下楼我就在阳台的栏杆儿上晒会太阳吧
CNM的敢睡我媳妇！
俄罗斯的爷们儿就是那种有苦有难不吱声，仰头灌下去两瓶伏特加第二天照样出门儿放狠的纯爷们儿。而作为孕育战斗民族后代的俄罗斯女人也不跌份——
我操，跑题了，继续说俄罗斯人为啥不怕冷这件事儿。
其实看到下面这两张图我才知道，不怕冷，那都被逼的。有一句形容钢铁侠和蜘蛛侠的话用在俄罗斯人民身上也非常适合——有钱靠装备，没钱靠变异。
反正你也买不起真皮草，来块假的过过瘾得了。
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走自己的路让别人穿貂儿去吧。
别试图尝试不穿秋裤度过这个冬天了，你又没有这个基因，赶紧买个毛线帽保护一下你快被冻傻的大脑吧。
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